EN/DE: What I wish I’d known before I got a Grey / Ich wünschte ich hätte das gewusst, bevor ich einen Greyhound bekam.

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EN/DE: What I wish I’d known before I got a Grey / Ich wünschte ich hätte das gewusst, bevor ich einen Greyhound bekam.

Beitrag von Greyhound-Forum »

If you're a dog lover this is a great read. If you're a greyhound lover this is a fantastic read.

5 min.read

What I wish I’d known before I got a greyhound
They’re not real dogs. Trust me.

They’re not real dogs. People will try to convince you otherwise — but don’t fall for it.
I’m pretty sure that greyhounds landed on earth in the middle of an electrical storm.
Before you take one of these sweet-natured space oddities into your home, here are seven things you need to know.

1. They’re definitely not dogs.
A greyhound is a creature that someone held at both ends and stretched. They are long, spindly, big-eyed things with tails like antennae. They try hard, bless them, but mimicking dog behaviour is still a work in progress.
They have too many legs. You’ll only see four with the naked eye, but wait for the glitch in the matrix. If you see a greyhound lying curled up — or worse, see one get up from lying down — you’ll realise that they have at least eight.
Classification is a struggle. Friends have defined my greyhound as an indoor horse, a pet deer, a miniature giraffe, a giant mouse and a dachshund on stilts. What exactly he looks like is up for debate, but it goes without saying that Rover and Lucky are only distant relations

2. They’re pretty gothic.
If greyhounds weren’t so mellow, Heathcliff would have had one. They’re tall, skeletal and eerily silent — the final touch to any haunted stately home. Mine has such a thousand-yard stare that we’ve nicknamed him ‘The Philosopher’.
They regularly sleep upside down with their legs in the air, like a canine version of Gregor Samsa in Kafka’s Metamorphosis. It’s called ‘roaching’.
If they’re not the Black Dog ghost of folklore, then they’re descended from the banshee. Greyhounds don’t bark, they scream — and the sound is uncannily like a woman. The first time I took mine to the park and he saw a squirrel, someone opened their front door to see who was getting murdered.

3. Big dogs can be total cowards.
“He’s a huge, hip-height black dog with a muzzle on,” I thought. “People will take one look at him and cross the road. He’ll be a perfect creep deterrent.”
Not quite. While people are very afraid of big dogs in muzzles, they are no longer afraid when that dog weighs about three stone and wears a jacket.
Greyhounds don’t howl, they cry. It’s very disconcerting — a little too human. Worse still: they cry a lot. My greyhound cries whenever someone he likes leaves the room. It’s pretty insulting for the people still in the room.

4. They wear pyjamas.
I used to think that putting dogs in clothes was just for Paris Hilton. My former self would be so ashamed of me today.
Greyhounds have so little body fat that they can’t keep warm. The rule is: “If you need a jacket, so does he.” In a cold house, they start to shiver — so they need to wear pyjamas. If you can see a dog in a housecoat without laughing, you’re a stronger person than me.
It’s not just the housecoats that make them resemble little old men: they develop greyhound pattern baldness. The fur thins out all over their body, ending in a bald butt like a baboon. You find yourself googling canine hair loss remedies and rubbing amla oil on their bald patches. You find yourself wondering if they make doggy Rogaine. It’s not dignified.

5. They take laziness to a whole new level.
Many people think that getting a dog will help them get fit — and if you adopt a greyhound, know that you will never sit on the sofa again.
Because the dog is sleeping on it, and he’s taking up all three seats.
Don’t count on bracing country walks with this one. Greyhounds can run at over 40 miles per hour — but they won’t if they can help it. After a few steps they’ve had enough, give up and stop to lean on you.
Like cats, they sleep for about 20 hours a day. They lie on the sofa with their giraffe necks dangling off the edge and noses brushing against the floor. It’s when they transmit brainwaves to the mothership.
You can have a loud party all around them and they’ll sleep through it. They won’t steal food from low tables. They won’t steal dropped chips from the pavement. It’s not because they’re too angelic — it’s because they can’t be bothered to stoop down.

6. They’re the world’s sweetest serial killers.
If you have a good relationship with your neighbours, you had better say goodbye to it right now.
You are about to live in constant fear of your dog eating their cat. All dogs want to eat cats, but greyhounds are actually fast enough to catch them. When it happens, it’s a very awkward knock at the door.
Your wouldn’t-hurt-a-fly couch hound will get into a fight with a hedgehog and lose. The hedgehog will waddle away unscathed — the greyhound will get spines stuck all over his face. He’ll never learn his lesson.
Like it or not, you will become an expert at extracting small furry animals from your greyhound’s jaws.

7. They have healing powers.
Greyhounds are rag doll dogs: they’ve reached an unearthly level of chill that the rest of us can only aspire to. Having a greyhound rest its head on your knee is a proven antidote for stress — and as for their appearance, well, laughter is the best medicine. Their gentle, affectionate personalities make you feel calm by association. They love children and would make the perfect therapy animals. If the NHS handed out greyhounds on prescription, we would solve the anxiety epidemic in two shakes of a very thin tail.

Author unknown
Photo by Paul Brothers of his dog Lenny

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Nur wer einmal seinen Windhund jagen gesehen hat, der weiß, was er an der Leine hat!
Michaela
ronnie
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Re: What I wish I’d known before I got a greyhound

Beitrag von ronnie »

"4" :lol:
Irene
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Registriert: Mi 12. Jan 2011, 06:44

Re: What I wish I’d known before I got a greyhound

Beitrag von Greyhound-Forum »

Was ich wünschte ich hätte es gewusst, bevor ich einen Greyhound bekam.
Das sind keine echten Hunde. Vertrau mir.

Das sind keine echten Hunde. Die Leute werden versuchen, dich vom Gegenteil zu überzeugen - aber fall nicht darauf rein.
Ich bin mir ziemlich sicher, dass Greyhounds mitten in einem Gewitter auf der Erde gelandet sind.
Bevor Sie einen dieser natürlich süßen Weltraumkuriositäten in Ihr Zuhause bringen, hier sind sieben Dinge, die Sie wissen müssen.

1. Das sind definitiv keine Hunde.
Ein Greyhound ist eine Kreatur, die von jemandem an beiden Enden gehalten und gedehnt wird. Es sind lange, spindelförmige, großäugige Dinger mit Schwanz wie Antennen. Sie geben sich wirklich große Mühe, Gott segne sie, aber die Nachahmung des Hundeverhaltens ist noch in Arbeit.
Sie haben zu viele Beine. Du wirst nur vier mit bloßem Auge sehen, aber warte auf den Fehler in der Matrix. Wenn Sie einen Greyhound liegen sehen, der sich zusammengerollt hat - oder schlimmer noch, sehen Sie, wie er aus dem Liegen aufsteht - werden Sie feststellen, dass er mindestens acht davon hat.
Die Klassifizierung ist ein Kampf. Freunde haben meinen Greyhound als Hallenpferd, Tierhirsch, Miniaturgiraffe, Riesenmaus und Dackel auf Stelzen definiert. Wie er genau aussieht, steht zur Debatte, aber es versteht sich von selbst, dass Rover und Lucky nur entfernte Beziehungen sind.

2. Sie sind ziemlich gotisch.
Wenn Greyhounds nicht so sanft wären, hätte Heathcliff einen gehabt. Sie sind groß, skelettartig und unheimlich still - der letzte Schliff für jedes verfluchte Herrenhaus. Meiner hat so einen tausend Meter langen Blick, dass wir ihn den Spitznamen "Der Philosoph" gegeben haben.
Sie schlafen regelmäßig kopfüber mit den Beinen in der Luft, wie eine Hundeversion von Gregor Samsa in Kafkas "die Verwandlung". Man nennt es "Rochade".
Wenn sie nicht der Black Dog Geist der Folklore sind, dann sind sie von der Banshee abstammend. Greyhounds bellen nicht, sie schreien - und der Klang ist so unheimlich wie der einer Frau. Als ich zum ersten Mal in den Park ging und er ein Eichhörnchen sah, öffnete jemand seine Haustür, um zu sehen, wer ermordet wurde.

3. Große Hunde können total feige sein.
"Er ist ein riesiger, hüfthoher schwarzer Hund mit einem Maulkorb", dachte ich. "Die Leute werden einen Blick auf ihn werfen und die Straße überqueren. Er wird ein perfektes Abschreckungsmittel gegen Widerlinge sein."
Nicht ganz. Während die Menschen große Hunde in Maulkörben sehr fürchten, haben sie keine Angst mehr, wenn dieser Hund etwa wie „drei Steine“ wiegt und eine Jacke trägt.
Greyhounds heulen nicht, sie weinen. Es ist sehr beunruhigend - ein wenig zu menschlich. Schlimmer noch: Sie weinen viel. Mein Windhund weint, wann immer jemand, den er mag, den Raum verlässt. Es ist ziemlich beleidigend für die Leute, die noch im Raum sind.

4. Sie tragen einen Pyjama.
Ich dachte immer, dass das Einkleiden von Hunden nur für Paris Hilton wäre. Mein früheres Selbst würde sich heute so sehr für mich schämen.
Greyhounds haben so wenig Körperfett, dass sie sich nicht warm halten können. Die Regel lautet: "Wenn du eine Jacke brauchst, dann braucht er auch eine." In einem kalten Haus beginnen sie zu zittern - also müssen sie einen Pyjama tragen. Wenn man einen Hund im Hausmantel anschauen kann, ohne zu lachen, ist man ein stärkerer Mensch als ich.
Es sind nicht nur die Hausmäntel, die sie wie kleine alte Männer aussehen lassen: Sie entwickeln eine Kahlheit im Greyhoundmuster (pattern baldness). Das Fell wird am ganzen Körper dünner und endet in einem kahlen Hintern wie ein Pavian. Du findest dich selbst googeln über Hundehaarausfall Mittel und reibst Amlaöl auf ihren kahlen Stellen. Du fragst dich, ob sie das Rogaine (ein Mittel gegen Haarausfall beim Menschen) auch für Hunde herstellen. Es ist nicht würdevoll.

5. Sie bringen die Faulheit auf eine ganz neue Ebene.
Viele Leute denken, dass es ihnen helfen wird, einen Hund zu bekommen - und wenn Sie einen Greyhound adoptieren, wissen Sie, dass Sie nie wieder auf dem Sofa sitzen werden.
Weil der Hund darauf schläft und alle drei Sitze einnimmt.
Verlassen Sie sich nicht darauf, dass Sie mit diesem Spaziergang die Landschaft verschönern. Greyhounds können mit über 40 Meilen pro Stunde laufen - aber das werden sie nicht, wenn sie es verhindern können. Nach ein paar Schritten haben sie genug, geben auf und hören auf, sich auf dich zu verlassen.
Wie Katzen schlafen sie etwa 20 Stunden am Tag. Sie liegen auf dem Sofa, mit ihren Giraffenhälsen, die am Rand baumeln und den Nasen, die gegen den Boden streichen. Es ist, als würden sie Gehirnwellen an das Mutterschiff übertragen.
Du kannst eine laute Party rund um sie herum feiern und sie werden durchschlafen. Sie werden kein Essen von niedrigen Tischen stehlen. Sie werden keine heruntergefallenen Späne vom Bürgersteig stehlen. Es liegt nicht daran, dass sie zu engelhaft sind - es liegt daran, dass sie nicht dazu gebracht werden können, sich nach unten zu beugen.

6. Sie sind die süßesten Serienmörder der Welt.
Wenn du ein gutes Verhältnis zu deinen Nachbarn hast, solltest du dich jetzt verabschieden.
Du bist dabei, in ständiger Angst davor zu leben, dass dein Hund seine Katze frisst. Alle Hunde wollen Katzen essen, aber Greyhounds sind eigentlich schnell genug, um sie zu fangen. Wenn es passiert, ist es ein sehr unangenehmes Klopfen an des Nachbars Tür.
Dein nicht fliegender Couchhund wird sich mit einem Igel anlegen und verlieren. Der Igel wird unversehrt davon watscheln - der Greyhound wird Stacheln auf sein ganzes Gesicht kleben haben. Er wird seine Lektion aber nie lernen.
Ob Sie es mögen oder nicht, Sie werden ein Experte darin werden, kleine pelzige Tiere aus dem Kiefer Ihres Greyhounds zu ziehen.

7. Sie haben Heilkräfte.
Greyhounds sind Stoffpuppenhunde: Sie haben ein unheimliches Maß an Ruhe/Chillen erreicht, das der Rest von uns nur anstreben kann. Wenn ein Greyhound mit dem Kopf auf deinem Knie liegt, ist das eine bewährte Methode gegen Stress und was ihr Aussehen betrifft, so ist Lachen die beste Medizin. Ihre sanften, liebevollen Persönlichkeiten lassen Sie sich durch Assoziation beruhigen. Sie lieben Kinder und wären die perfekten Therapietiere. Wenn der NHS (das Gesundheitssystem) Greyhounds auf Rezept austeilen würde, würden wir die Angst Epidemie in zwei Schüben mit einem sehr dünnen Schwanz lösen.
Ich stimme jetzt nicht 100% überein mit allen Aussagen, aber süß ist es trotzdem geschrieben und beschert den einen oder anderen Schmunzler.
Übersetzung M.Müller fürs Greyhoundforum.
Da der Autor unbekannt ist, liegt keine Übersetzungsfreigabe vor.
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Nur wer einmal seinen Windhund jagen gesehen hat, der weiß, was er an der Leine hat!
Michaela
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